Nu är jag uppriktigt förbannad

Så fort man loggar in på pissiga Facebook så överrumplas man innan man hinner säga "klyftpotatis" av en massa fjompiga spännisbilder av folk med lika bra självförtroende som en sparris. Och kanske något i stil med, "resultaten börjar ta sig nu...hihi"

Avrunda med en sunkig, urvattnad tatuering beståendes av en ros, en duva eller en pistol eller alltihop i en salig blandning utan någon som helst själslig betydelse.

Ja, jag är förbannat trött på b-rutor, små kullerbiceps, överdrivna "jag är så hård"-blickar, ja alla dessa små pojkar med Monster-huva och svettisbyxor som tror att de är någe. Det är nästan att jag ångrar att jag en gång blev vän med dem. Ni skulle för övrigt inte ha en chans mot en vild hyena.

Överallt, överallt flockas de! Och jag gråter lite för världen varje gång jag ska gå in och odla grönsaker på Farmville, vill mest yttra. "Nej, du är mindre än en genomsnittlig rulltårta och skulle inte ens kunna mäta dig med Arnold Schwarzneggers anabolakrympta kulpåse!"

Ge mig något intressant istället! Jag tar vad som helst i detta läge!

Hur du vattnade dina blommor, vad ställningen i världens överlägset sämsta sport ishockey blev, eller vad termometern i dit sovrum står på.

Vad som helst!...

Är tamejfan mer intressant än ditt svettiga linne och discotränade messmör till överkropp.

Såhär ser en riktig man ut...