Svenska
Blog

Toalett- och restips från kommunist-Kuba

Bortsett från ett fåtal våghalsiga dykarresor är jag en tvättäkta charterresenär. På flygplatsen ska någon vifta med en skylt med mitt namn på och köra mig omedelbums till hotellet, landets urbefolkning bör tala svenska utan brytning och om den lokala livsmedelsbutiken inte har karameller på lösvikt blir jag mycket, mycket besviken. Med det sagt så har Kuba varit ett väldigt annorlunda resmål för mig, och det hade förmodligen också varit det för resenären som inte har idiotiska charterkrav. Här kommer ett par snabbt ihopslängda insikter, småanekdoter och framförallt dasstips från resan:

För några kronor får du gå på toaletten, med hela tre rutor dasspapper
I och med ett litet resfeberproblem (mer om det nedan) kan du ana att jag besökte ett helt gäng offentliga toaletter. Dessa får man tillgång till genom att ge ett valfritt mynt till en mycket liten tant som brukar sitta utanför ingången till klosetterna. Första gången under resan stack det till i magen på naturhistoriska museet i Havanna. Jag löpte upp till toaletterna, pröjsade kärringen, och fick hela tre rutor arseltork av henne. Då det var första offentliga dass-besöket fattade jag inte riktigt vad jag skulle göra med mini-servetten, men insåg förstås faktum när porslinsbåset i sig inte var smyckad med en jätterulle Lambi. Vad i helvete ska jag lyckas åstadkomma med tre rutor? Det tiodubbla hade varit en rimlig ranson. Minst! Som tur var hade björnen så kallad "President"-status så alltsammans löste sig fint ändå. Men om du någon gång ska till Kuba får du ta med dig egna torkaccessoarer på fickan.

Statliga uthus saknar ofta sittring
Flygplatsens ankommande-terminal, avgående-terminalen, stora resekomplex och de statliga jättebyggnadernas toaletter har inte smyckats med den mest självklara dassmöbeln som finns. Du vet, den lilla plastringen, som dels hindrar oss från att drämma hela stjärtamentet rakt ned i vattnet och som gör besöket lite mindre kallt och djuriskt har plockats bort, eller stulits. Utöver att gå omkring som någon improviserad Doktor Mugg med en plastdyna i näven har jag inget vidare tips... Skit på hotellet. Skit inte alls. Eller inta squatställning.

Kubanska cigarrer botar inte rese-hemorrojder
Mörkertalet är stort. Ingen vill prata om det. Spontanuppblåsta kuddar bak i kalsippen är tydligen lite äckligt. Men jag tänker tala om det. Jag tar rollen som Sveriges Xyloproct-proletär. Ända sedan en dykresa för några år sedan så har jag börjat drabbas av resehemorrojder. Jag är flygrädd, vilket gör att om jag bara ska ta en snabb-SAS till Stockholm från Göteborg så korkar min kagge igen totalt. Stora huggkubbar landar i toalettvattnet, om jag ens lyckas få ut något. Ett par dagar av stenmage leder sedan till att idylliska tarmbubblor börjar blomma ut i baken, varpå jag blir ännu mer stressad och ännu hårdare i magen. Laxermedel är förstås en schysst lösning som finns att tillgå på de flesta apotek, även i Kuba, men om man ska resa omkring i ett helt land så känns det dumt att kemi-starta bajkranen på fullt flås.

I och med att både kaffe och nikotin upplevs lite tarmkittlande för mig hoppade jag på den beprövade cigarr- och kaffekuren för att spola rent i arslet, med ganska dåliga resultat tyvärr. Istället blev det laxermedel och 1,5 dygn på hotellet. Men de kubanska tobakstockarna, speciellt en som jag fick spontanrullad av en försäljare på plats i Havanna, var helt underbara i jämförelse med det cigarrskräpet som säljs i Sverige. Så ja...rök cigarrer i Kuba!

Handelsembargots "gå till kiosken"-konsekvenser
I och med USA:s handelsembargo och säkerligen tack vare det politiska läget på Kuba så är det inte jättelätt att spatsera iväg till affären och handla lättdrucken lager och en påse chips. Det är en rejäl brist på både små käcka affärer i Kuba och även de varor som en bortskämd västerlänning tar för givet, vilket gjorde vår resa en smula mer spartansk än vad jag är van vid. Med facit i hand så får du gå till en restaurang för att köpa dryck, och beställ osaltade banan-chips om du vill ha "chips".

Toalett- och restips från kommunist-Kuba

Då jag är hård i magen på varenda resebild får det duga med en plåt på Havannas märkliga kontraster.

HQ