Världens sämsta julsånger

Jag älskar julsånger, både klassiska amerikanska, schyssta svensktoppstolkningar och mer gimmickartade sådana som Lars Vegas Trios julskiva samt Edward Bloms dänga Nu lagar vi julen. Det ska helt enkelt mycket till för att jag ska tappa julstämningen, jag gillar det mesta i sammanhanget. 

Men... jag gillar inte allt såklart. Det finns ett par fruktansvärda alster som likt förbannat ofta spelas i juletid, trots att de är snubblande nära att falla under FN-konventionen om tortyr. Idag råkade jag höra några toner ur en av dem (varpå dagen var förstörd), och jag bestämde mig helt sonika för att hänga ut de värsta syndarna.

Så, här är de tre sämsta hyfsat populära jullåtarna någonsin. Tre tonsatta avskräden jag anser kort och gott borde förbjudas.

3. Mer Jul / Adolphson & Falk - Här var det faktiskt lite kamp, det var inte helt självklart vilken som skulle bli trea. Jag övervägde bland annat Triads absolut fruktansvärda Tänd ett ljus, jul-Grinchen Michael Bublés alldeles obeskrivliga slakt av It’s beginning to look a lot like Christmas samt Boney M-massakern Mary’s boy child / Oh my lord. Men i slutändan fick det ändå bli Mer Jul på en föga hedrande tredje plats och ironiskt får varje genomlyssning av Adolphson & Falks största hit mig att önska att vi hade mindre jul.

2. Do They Know It's Christmas / Band Aid - Under det glada 80-talet kom musiker på att de skulle samla in pengar till det krisdrabbade Etiopien. Så långt allt gott, men de valde att göra det med en riktig katastrof till låt som ger huvudvärk genom att vara mer pueril än Schnappi das kleine Krokodil och fylld med märkligheter (som den titulära frågan om de drabbade barnen vet att det är jul, i ett land där närmare hälften är muslimer och ändå inte skulle fira det - och som om julfrågan vore svältandes största spörsmål). Fy fan vilket makalöst skräp.

1. Happy Christmas (War Is Over) / John & Yoko - Tidernas sämsta jullåt med god marginal, ett riktigt genompräktigt och tokskitnödigt hippie-pekoral som är kapabel att ruinera hela december månad om man exponeras för bara tio sekunder av eländet. Den här borde verkligen, verkligen förbjudas att spelas på offentliga platser.

Som jämtlänning anser jag förstås att det inte blir någon riktig jul utan en genomlyssning av underbara Lars Christmas, men vilken är din sämsta jullåt?