Cookie

Gamereactor uses cookies to ensure that we give you the best browsing experience on our website. If you continue, we'll assume that you are happy with our cookies policy

Svenska

14 bevis på att du är spelnörd

* Du strifar, rödögd och svettig, bakom bröddisken på Konsum i hopp om att undvika en välriktad raket ifrån kassan.

* Du väntar fem sekunder varje gång du öppnar en dörr, så att rummet hinner laddas.

* Du har designat din lägenhet så att man behöver hitta fyra schackpjäser och flytta på en staty för att komma in på toaletten.

* Du äter svampar i tron om att bli större.

* Du försöker plocka upp saker genom att gå fram och tillbaka över dom.

* Du tror att verkligheten ska börja hacka när man går igenom stora folkmassor.

* Du utför hushållsysslor i The Sims och endast i The Sims.

* Du sliter sönder alla buskar du ser i hopp om att få pilar, bomber och hjärtan.

* Du promenerar med blicken i marken, aktsam så att du ramlar ner i textursprickor.

* Du samlar bananer i mataffären i hopp om att 100 stycken resulterar i ett extra liv.

* Du sitter och längtar efter "Tetris The Movie".

* Du använder wallhack istället för dörren.

* Du tror att snickarbyxor är "tidlöst mode" så länge som Mario har dom på sig.

* Du dör i den trygga förvissningen att du är ett extraliv kvar.


Tidigare inlägg :

http://www.gamereactor.se/blog/MovieGame+Fan/173314/

http://www.gamereactor.se/blog/MovieGame+Fan/173230/

http://www.gamereactor.se/blog/MovieGame+Fan/173194/


Nästa kommer imorgon.

HQ

17 sätt att göra tomten förbannad.

1. Ställ ut en tallrik med sallad i stället för en med mjölk och kakor. Lämna en liten lapp där du förklarar att han borde gå ner i vikt.

2. Klättra upp på taket, leta reda på hans släde och ge honom en böteslapp för fortkörning, allt detta medan han är inne i ditt hus och lämnar klappar under granen.

3. Byt ut hans renar mot exakta plastkopior och se vad som händer när han försöker få dem att flyga.

4. Lämna en lapp som förklarar att du har åkt på semester och fråga om han inte skulle kunna vattna dina blommor.

5. Ställ in en ursinnig tjur i ditt vardagsrum. Tänk dig vad som kommer att hända när den får syn på tomtens stora, röda dräkt!

6. Gör en armé av arga snögubbar på ditt tak som håller skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Dra åt fanders, tomten!"

7. Lämna en lapp vid telefonen och skriv att Fru Tomte har ringt och undrade om han inte kunde handla lite mjölk och bröd på hemvägen.

8. Ha ett överraskningspartaj för tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

9. Leta upp tomtens släde när han väl gått in i huset och sätt dig i den. Så fort han kommer ut och får syn på dig säger du kallt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och åker iväg.

10. Sätt en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

11. Täck skorstenen med taggtråd då tomten är inne i huset.

12. Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dem nära granen så att tomten verkligen ser dem. När han har kommit in i vardagsrummet så går du ut och ställer dig på gräsmatten, skriker "Titta, en ren! Och han har en röd nos!" och avlossar ett gevärsskott.

13. Lämna en lapp där du förklarar att du har flyttat, och ha med en väldigt svårläst vägbeskrivning till din nya boning.

14. Lägg en ny tomtekostym framför granen och lägg en kemtvättsräkning bredvid.

15. Måla hovavtryck över hela dig, och lägg dig på taket. Så fort tomten kommer upp ur skorstenen igen, klaga över att du har blivit nertrampad av renarna och hota med att stämma honom.

16. Häng påskägg i granen i stället för röda kulor.

17. Klä dig som påskharen, dyk på tomten så fort han kommer ned igenom skorstenen och säg "Den här stan är inte stor nog åt oss båda" med iskall röst.


Tidigare inlägg :

http://www.gamereactor.se/blog/MovieGame+Fan/173230/


http://www.gamereactor.se/blog/MovieGame+Fan/173194/


Nästa kommer imorgon.

15 sätt att förstöra en flygresa

1. Gå igenom statistiken för flygkraschser högt och tydligt.

2. Fråga flygvärdinnan vart stoppknapparna sitter, alternativt fall dom kan veva ner rutan på grund av värmen.

3. Fråga varje minut ifall ni är framme snart.

4. Kommentera allas utseende på planet.

5. Försök få igång en allsång.

6. Gå runt och fråga om bidrag till alkoholiserade piloternas fond, lyckas detta köp en whiskey till piloterna.

7. Gå på toa och kom sen tillbaka och beskriv i detalj hur det var. Avsluta med "jag har det på band om nån vill se!?"

8. Insistera på att få gå fram och se på pilotens körkort.

9. Försök att få passagerarna att göra revolt mot besättningen.

10. Övertyga alla att du är Usama bin Ladins syskon.

11. Stirra blint på grannes mage konstatera efter 15 min att han behöver banta.

12. Skrik högljutt att nu är slutet nära - innan planet har lyft.

13. Dela ut psalmböcker till samtliga och sjung grymt dåligt. Predika sedan om att präster och dörrvakter borde slippa skatt.

14. Be om att få hålla flygvärdinnans hand under turbulensen. Avsluta med "vill du gifta dig med mig".

15. Dra skämt och skratta innan poängen kommer.


Tidigare inlägg :

http://www.gamereactor.se/blog/MovieGame+Fan/173194/


Nästa kommer imorgon.

25 sätt att förstöra en biofilm

1. Upprepa allt som sägs i filmen - inkluderat ljudeffekter - högt och tydligt

.
2. Stampa dig själv på lilltån och vråla "AJ! AJ! FAN!" i minst 2 minuter. Och låtsas verkligen att du dör av smärta.


3. Skratta under tragiska scener och tvärtom.


4. Res dig upp och se dig omkring, leta efter folk utan popcorn och se givmilt till att de får lite. Skrik "ingen orsak" efteråt.


5. Förklara hela filmen för närmaste person som om han vore helt blåst i huvudet. Se noggrant till att du spottar ut orden.


6. Gå på en film du har sett förr och berätta högt och tydligt hur den slutar innan filmen ens har börjat.


7. Klaga på specialeffekterna, gärna med vulgära ord som färgstarkt beskriver könsorgan. Alla i salen bör ta del av dina visa ord.


8. Låtsas få hjärtattack och skyll sedan på den urusla filmen.

9. När en rolig scen utspelar sig, vråla i örat på person bredvid och dra honom i örsnibben.


10. Ta på dig strumporna du hade lämnat under sängen för tre år sen och njut sedan av filmen utan skor. OBS! Glöm inte att jogga till bion!


11. Drick fiskleverolja innan filmen.


12. Ta med dig solrosfrön och spotta skalen
på folket framför dig. När de vänder sig om, slå till personen bredvid och fråga vad fan han håller på med.


13. Ta med ett överfallslarm och dra ut splinten så fort någon snuddar dig. Tappa sedan bort splinten. Polisanmäl sedan personen för sexuella trakasserier.


14. Sitt vid kanten av en rad och begär tullavgift på 50kr för att släppa förbi folk.


15. Ha med dig flera mobiltelefoner. Ring gärna till dig själv.


16. Spela "snake" under filmens gång och visa ditt missnöje var gång du förlorar.


17. Erbjud folk torkat kött. Om de tackar nej, se förolämpad ut och börja gråta.


18. Rök cigarr. Om du ombedes sluta, se till att de får ansiktet fullt med rök och säg att det är ett fritt land.


19. Prata arabiska i din mobiltelefon. Kom ihåg, din åhörare är stendöv.


20. Ta med en hatt och samla in pengar för "pedofilernas rätt i samhället!" under en disneyfilm.


21. Ta med dig pensionärer.


22. Ät tonvis med bruna bönor och ärtsoppa på morgonen.


23. Citera Tom Green.


24. Lägg huvudet på personen bredvids axel och somna. Snarka för fullt!


25. Spy!


Nästa kommer imorgon.