Ute i naturen har grönskan totalt exploderat. Tulpaner i överflöd, vitsippor som sjunger på sista refrängen och det är så grönt i skogen att det skär lite i ögonen. De senaste veckorna har vi kunnat njuta av temperaturer på över 20 grader och i parker, trädgårdar och uteserveringar trängs just nu svenskar som äntligen vaknat upp ur vinteridet och plötsligt vill vara sociala igen efter månader inomhus. Vi har spenderat månader med att undvika grannarna när vi stått och lurat vid titthålet på dörren innan vi ska lämna våra lägenheter allt för att slippa det där Hej:et till främlingen i dörren bredvid. Vi har stått exakt tre och en halv meter ifrån alla som väntar på samma buss vid hållplatsen, hörlurar på och blicken i backen så ingen skulle få för sig att inleda ett samtal om vädret eller varför bussen är sen idag igen. Det spelar liksom ingen roll hur mycket regnet öser, tre och en halv meter är minimum även om det betyder att du fått stå utanför busskuren och se ut som en patetiskt dränkt katt.
En sån här skylt borde man ha men emot spelmugglare
När det ringt på våra ytterdörrar nu i vinter har svensken snabbt som en iller släckt alla lampor i huset och fimpat TV:n och hållit handen över munnen på barnen så den utanför ska gå vidare i tron att vi inte är hemma trots att huset minuter innan lyst som en Amerikansk julgran och ljudet från hemmabiosystemet fått hemmet att studsa i takt med basen. När telefonen ringt stirrar svensken på den som om någon placerat en granat eller bajskorv i vår handflata, vi låter samtalet ringa ut innan vi i lugn och ro googlar numret som värsta CIA-agenten på jakt efter den som hade den dåliga smaken att ringa oss med ett främmande nummer. Är det så att det är någon vi nyss sms:at blir vi grymt irriterade och undrar vad det är för fel på dom som inte bara sms:ar tillbaka. Varför ringer dom på telefonen? Men nu är den tiden över. Svensken drar sig mot det tidiga solljuset och vädrar i luften. Är det doften av grillat? En nyklippt gräsmatta? Vad det än är betyder det att vi kan börja leva igen och altanen måste skuras, oljas och utemöblerna ska ut. Grillar grannjäveln nu ska vi också grilla.
Hur kan vissa missa hur roligt allt detta är?
Fram med marinaden och kotletterna Yngve! Och så dränker vi kolgrillen med tändvätska som en riktig man. En riktig man har inget behov av ögonbryn eller brösthår. Städerna och villaområdena har ekat tomma sen oktober och om man inte kom ifrån Sverige och bara var på besök hade man trott att man hamnat i en sån där öde västernstad som man bara ser på film. Ni vet en sån där film där en rund, kal buske blåser förbi skärmen och någon spelar på ett munspel. Men nu är den tiden förbi. Villakvarteren är nu fyllda av energiska arbetsmyror med bonnabränna som gräver i gräsmattan på måfå, rensar rabatter och planterar blommor på löpande band. Doften av kolgrillat fyller våra gator och ljudet av att det skålas i vinglas får en att ständigt tro att någon ska hålla ett långt och tradigt tal om sommarens glansdagar. Men några saknas i denna svenska tradition om att krypa ut ur vinteridet. Några saknas där vid grillen och i blomsterlandet. Man ser de varken på uteserveringarna eller i parken på en filt. Nej, jag pratar inte om veganerna. För i vårt samhälle finns de som inte alls njuter av sol, sommar och bad. Som hatar allt vad ljumna kvällar med vänner heter.
Vissa kör Yoga för avkoppling. Detta är min
Jag talar självklart om de där bleka solljusallergiska filurerna. De som lever i mörkret utan att se dagens ljus. De som inte äter solid föda som alla andra. Och nej, jag pratar inte om Edward och resten av familjen Cullen, vampyrerna. Jag pratar ju om spelnördarna. De genuina spelarna som inga andra hobbyers ska havas. Jag kan förstå er att ni tog miste på dom för vampyrer för de delar några liknande artspecifikationer. Precis som vampyren är allas vår spelnörd känslig för solens strålar. Med en hy som matchar filmjölkens kritvithet kan solen vara en ondskefull fiende. Kan dock inte svara på om den är så ondskefull att den även förvandlar spelnörden till sten men osäker är även nörden själv som inte vågar chansa och därför håller sig helt borta. Precis som blodsugaren föredrar spelnörden sitt näste i en mörk och fuktig källare. Även här spelar solens strålar in då nörden inte gillar att få sina spelsessioner sabbade av starka reflektioner på skärmen som kan sabba hans killstreak i sitt senaste förstapersonslir. Men det är inte bara mörker och solsken som vampyrer och spelnördar har gemensamt.
Många partners är en stor Error
Det intar sin mat flytande båda två, men där Dracula föredrar den järnsmakande nektarn som flödar i våra ådror så föredrar gamern sin i formen av Joltcola eller en energidricka. För ska sanningen fram så tar det på krafterna att ständigt ha fingrarna greppande runt handkontrollen i timme efter timme. Då behövs koffein och socker i massor för att orka med. Hur ska man annars hinna upptäcka en campare i sitt näste 300 meter bort i tid? Och precis som vampyrer har sin Akilles häl emot solsken och vitlök så har självklart spelnörden också sina svagheter. Som jag nämnt så är solen rent av dödande mot vår bleka joltcola-drickande spelare, men det finns dock ett värre öde. Precis som Superman har sin kryptonit så har även nörden sin och precis som kryptoniten gör den honom svag. Den går under namnet flickvän/pojkvän och denna fiende ska absolut inte underskattas det minsta. Hon är känd för att förstöra spelkvällar med grabbarna och byta dom mot mysmiddag med hennes BFF och hennes torra pojkvän som skulle kunna självantända om han var torrare. Han heter något pretiöst 08-igt som Kenta och klär sig i skinny jeans och har ett skägg som han ständigt smeker samtidigt som han ständigt pratar om sin nya elbil, någon bok han läst av nån nobelpristagare och sin källsortering.
Mitt leende varje gång någon undrar om det inte är dags att växa upp snart och sluta spela.
Du genomlider middagen genom att ständigt skopa in mat i munnen så du slipper göra mer än att grymta medhållande till alla Kentas dryga konstateranden. Han och tjejerna gjorde dig trots allt extra försiktig efter att du glatt börjat prata om dina spel med passion och alla tre skrattade glatt och frågade om det inte var dags för dig att växa upp innan de fortsatte prata om Kentas källsortering igen. Varje gång ljudet av din spelkonsol startas upp dyker hon upp som Freddy Krueger gjorde när hans offer somnat in. Hon rynkar näsan för att visa sitt missnöje och suckar ljudligt medans du nervöst börjar flacka med blicken mellan henne och TV-skärmen. Hon visar tydligt att trots du bara spelat fem minuter så är hon redan uttråkad och tycker du sviker erat förhållande som gör något som hon inte är inkluderad i trots du frågat henne allt för många gånger om hon vill spela med dig. I stället börjar du gå upp tidigt när hon fortfarande sover. Du gör en polisrullning ur sängen för att inte väcka ers majestät och ålar tyst ut i vardagsrummet som en daggmask. Du kokar ditt morgonkaffe, brer en smörgås och sjunker sakta och njutningsfullt ner i din soffa och trycker igång startknappen. Spelet sätts igång och du känner spänningarna lämna din kropp. Knappt en timma senare dyker hon upp, din TV-spelsnemesis som går under namnet flickvän.
När man gömt sig på toa i tre timmar för att spela på sin gameboy
Dina planer på speldag blir snabbt nedröstad och istället målas en dag i parken upp på en filt med mat och mys. Du tittar på dina filmjölksfärgade armar och ber en tyst bön för överlevnad. Dagen fortsätter med loppisbesök och med en tur till stadens galleria där du spenderar din tid på mansdagiset inne på Kappahl där resten av stadens pojkvänner sitter och väntar medans de håller sina tjejers handväskor. Din telefon plingar plötsligt till och den aviserar att ditt paket kommit. Din förbokning har anlänt och spelet du väntat ett år på ligger och väntar hos postutdelaren. Pulsen ökar i bröstet och längtan suger till och du hoppas att shoppingen ska vara över strax. Med en heldag klistrad vid hennes sida känner du dig säker på att du minsann gjort dig förtjänt av lite härlig egentid med ditt nya spel i några timmar. Hennes ögon på paketet du har under din arm glittrar när hon tror du köpt något fint till henne. Minuterna senare rynkas näsan igen och missnöjet är ett faktum. Men du spelade ju en hel timma igår?! Varför kan vi aldrig göra något bara du och jag?
Vem vill växa ifrån sådana här spel?
Några år senare har spelnörden vuxit ifrån sin favorithobby säger han. Jag tittar på honom och vet att det är ren självbevarelsedrift de orden kommer ifrån. Han växte tydligen ur sina kulor också. Själv tittar jag på kompisens flickvän och rynkar min näsa i missnöje. Visste väl att hon doftade både vitlök och kryptonit. Och nu sitter han där med sina nyinköpta tajta jeans som gör att han knappt kan sitta normalt och pratar om sin förbannade kompost även han när han kom på en fika. Jag visste att det bara fanns en sak att göra. Jag ursäktade mig själv och gick in i mitt vardagsrum och satte på TV:n och skruvade upp volymen. Sen drog jag igång min spelkonsol och det bekanta ljudet ekade i huset. Tassande steg hördes bakom mig och där kom han, han som vuxit ifrån TV-spelen. Jag höll fram min Player Two-kontroll till honom och han fattade den bestämt men mjukt och välkomnande. Vi sjunk ner i soffan och valde våra gubbar och försvann i en match som suddade bort tid och rum. Någonstans i fjärran hördes en mobilsignal om och om igen, samma signal som presenterar Darth Vader när han kommer in i rutan. Kryptonitens namn lös på hans mobildisplay innan den slocknade.
Du och jag, Alfred.
Han låtsades inte höra och vi körde vidare. Idag skulle han åtminstone inte behöva vara vuxen, torr och humorbefriad. Mitt hem är en safezone för vänner och nördar med kryptonit till flickvänner/pojkvänner. Lite av ett manshelter för män som blivit bestulna på sin hobby och sin avkoppling. De finns där runt oss, även här på redaktionen säkert. Män som inte längre har kontrollen av sin egen fjärrkontroll till TV:n och just nu tittar på Dirty Dancing eller Bonde Söker Fru. Män och kvinnor som plågas med parmiddagar med Sanna och Kenta och i sitt stilla sinne drömmer om bara två timmar med Kratos och hans massiva yxa. Ge inte upp, grabbar och gummor. Dröm om influensa eller att hon/han åker på kompissemester och ger dig en härlig vecka i ensamhet med Leon S. Kennedy eller Trevor Phillips. Eller varför inte införskaffa en handburen enhet och investera i en påhittad "IBS-Mage" och spendera timmar i lugn och ro på holken och gör det du gillar bäst. Spela. Och för all del, bajsa du också. Förena nytta med nöje. Lukten lär hålla henne långt borta från din nya mancave. Inget är kryptonit så för oss kvinnor som kombinationen av doften av mansbajs och Göteborgsposten.
Har du haft turen att ha träffat en gamertjej/kille som delar ditt intresse eller har du kryptonit i ditt liv