Det här är en av de sämsta jävla ursäkterna till film jag någonsin har sett. Vilken skamlös skymf mot H.G. Wells goda namn. Vilken bedrövlig skräpprodukt. Vilken... ah, vänta lite. Jag glömde sammanfatta filmens handling först, innan jag sågar det längs fotknölarna. Ok, nu kör vi: Homeland-översten Will Radford (som av någon anledning spelas av Ice Cube) lever kroniskt online genom ett övervakningsprogram, där han övervakar allt från mobiltelefoner till sin dotters kylskåp (?) för att hitta en Anonymous-doftande hackare kallad Disruptor, men hackaren får vänta när det plötsligt slår ner meteorer världen över - och ur dessa kläcks utomjordiska tripods som börjar... äta data (?).
Detta är alltså premissen i Amazon Primes senaste science fiction-rulle, som i skrivande stund ligger på andra plats i Sverige och jag kan bara framföra mina kondoleanser till alla svenska tittare som blev blåsta av den lockande titeln "War of the Worlds". För detta är knappt en film, och sannerligen inte en rättvis adaption av H.G. Wells älskade bok. Detta är en skamlös Amazon Prime-reklamsnutt i långfilmsformat, där Prime Air-drönaren och ett Amazon-presentkort på 1000 dollar blir avgörande instrument för att besegra de lömska rymdvarelserna. Och för att se de fördömda utomjordingarna - som för övrigt är gjorda i MS Paint - måste vi stirra på Ice Cubes ansträngda panna medan han växlar mellan olika MS Teams-möten i 90 minuter. 90!
Anledningen till varför du knappt får se de trebenta maskinerna är för att datoreffekterna är direkt pinsamma, som hämtade ur någon Garry's Mod-server eller något. Istället får vi se denna invasion genom Ice Cubes datorskärm, där han driver handlingen framåt genom att spionera på allt och alla medan hans NASA-kompis (en otroligt malplacerad Eva Longoria) länkar honom photoshoppade videor på kraftiga stormar. Höjden av spänningen i vad som generöst kan kallas för "film" bygger alltså på vad vi ser på rapparens datorskärm, som alltså blir filmens huvudsakliga skådeplats. Det är precis lika tråkigt som att se någon över axeln medan denne jobbar på distans, fast ännu mer enfaldigt.
Gud, så spännande det är att se Ice Cube frenetiskt växla mellan olika Zoom-möten. Lika nagelbitande är det att se honom logga in på Gmail för att skriva ett mejl till sin dotter, medan utomjordingar klampar omkring utanför hans kontor. Älskar du inte att höra ständiga notiser från Teams eller Messenger medan mänskligheten förintas i bakgrunden? Är detta ett kraftigt försenat aprilskämt? Har stackars H.G. Wells bara blivit en slagpåse i licensträsket? Först Epix-bluffen från 2019, sedan BBC:s passionslösa miniserie... och nu Amazon Primes misshandel. Energin man kan generera från Wells spinnande grav borde kunna försörja en hel huvudstad i flera år framöver!
Stryk förresten det där om att mänskligheten förintas, för det är inte vad skiten handlar om. Det handlar egentligen om hur långt vi har tagit övervakningen av våra privatliv och hur detta sliter en redan splittrad amerikansk familj. Det är ett smörigt familjedrama som råkar kantas av en utomjordisk invasion, men detta kosmiska koncept verkar knappt påverka karaktärerna. Nyhetsrubriker skvallrar om världens undergång, men känns det inte alls. Militären välter maskinerna som kossor. Mordiska aliens är bara ett mindre besvär för det verkliga hotet är USA:s övervakningsprogram! Allt med detta manus är patetiskt, precis som allt annat i denna lurendrejeri till filmstyggelse.
Det här hade kunnat fungera som någon slags Super Bowl-reklamsnutt, eller åtminstone anpassa premissen till någon slags historia om cyberterrorism eller något. Det hade inte varit särskilt bra då heller med tanke på den amatörmässiga produktionen, men man hade kunnat vara lite mer förlåtande. Men att klistra över H.G. Wells namn på en uppenbar skitprodukt för att blåsa folk på värdefull tid? Amazon Primes "War of the Worlds" är ett slöseri, ett bedrägeri och självplågeri på alla möjliga fronter. Lämna stackars H.G. Wells ifred nu.